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	<title>Are You OK? 木每</title>
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	<description>精分。刻薄。平淡。黑脸。西太后。义无反顾。</description>
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		<title>關於有感情這回事兒</title>
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		<pubDate>Mon, 13 Feb 2012 06:07:51 +0000</pubDate>
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				<category><![CDATA[自己]]></category>

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		<description><![CDATA[不可否認如果自我標籤為追求自由的話， 在中國，一定最大程度地關注和抨擊政治。 然而，對於我這樣出身于普通公務員家庭，往上兩代都是資格共產黨員， 初中高中大學把馬列毛一再學了個遍，幾乎算得上根正苗紅的80后來說， 我不能像北島，韓寒一樣把自己的觀點闡述地尖銳而條理分明頗具邏輯性。 所以，談話變得空洞而絮叨， 當然圈哥認真聽著，附和著，這讓我踏實而滿足。 有感情這回事兒真的很簡單。 兩個人初見時有那麼一點點奇妙， 相處時有那麼一點點默契， 矛盾時有那麼一點點退讓， 落單時有那麼一點點思念， 或者想要放棄時有一點點不捨得。 於是有感情這回事兒就成了病，成了癮。 一發不可收拾。 覺得痛，覺得累，覺得委屈，覺得不甘心， 太平常了，生病時不就這麼一副感覺麼。 可是如果病愈再來一次， 又狠不下這個心。 當突然了然一件事，收穫了一部份就必然用另一部份去換取， 這一半的喜悅和那一半的失落如何去平衡。 比如我和圈哥生活在異地， 而我的巴巴麻麻生活在盆地。 我們中間隔了湘楚大地，雲貴高原，高山峽谷二千公里地。 有時我也想毅然決然離棄現在的生活， 回到他們身邊陪伴。 可是我想他們可能會提示我現在應該對自己負責。 又或者我受制于有感情的這個現實。 而最終無法成行。 兩難永遠是生活的主題。 我明白如果狠下心來回去盆地，也許也就一了百了。 找個人重新開始再來一遍曾經和別的某某做過的事情。 也不是不可行。 我會不會開心會不會輕鬆得意？ 估計也會。 但那時我鐵定又會想回來現在的生活。 在異地奮鬥，他鼓勵我，他陪伴我，他照顧我。 惹我生氣。哄我開心。 看看， 有感情不就是這麼回事兒。 你為他胡思亂想，為他一再思量。 —————————————————————————————————————————————— P.S 阿卡奉子成婚。2012.2.2 我祝福他。]]></description>
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		<title>十年。</title>
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		<pubDate>Fri, 23 Sep 2011 10:10:36 +0000</pubDate>
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				<category><![CDATA[未分类]]></category>

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		<description><![CDATA[Men heap together the mistakes of their lives, and create a monster the call destiny.” 人们将生命中的错误聚集到一起，创造出一个恶魔，叫命运。 2001年的九月。 好多活泼喧哗的少年融进那所簇新的学校的大门。 洁白光滑的额头好像本身就发着光。 好奇，向往，抑制不住的欢快从眼神流出来。 好好地打量这个世界。 第一次，离开父母家人寄宿的生活，哪个少年会不雀跃。 好像可以定格在脚步迈进校门的那个瞬间。 从身边经过的陌生同龄人。 谁能预料会牵手呢会亲吻呢会挥手呢会流泪呢会再也不见了呢。 这就是命运。 命运啊。可惜当时的少年不懂得。 后来又不甘心不肯释怀。 最后和自己赌气，终于走到了千里之外。 那段时光。 十年之后只剩脑海里的一道光。 心上的隐隐发慌。 发黄。痕痒。难言之隐。 独角戏。 整整十年。就算E神不曾唱过。 3652日，也同样惊人让人难以忘怀。 还是只是因为青春年华，而强横地不愿放开。 离弃了这一段，再无好时光。 老实讲，我记得那时候的浅蓝衬衣，银灰裤子和球鞋。 他人赞扬时候，微微翘起的嘴角弧线。 我多感激，有生之年，最美的时候遇到过的人。 同样，也都是命运。]]></description>
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		<title>平等关系.</title>
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		<pubDate>Thu, 02 Jun 2011 03:31:57 +0000</pubDate>
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				<category><![CDATA[未分类]]></category>

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		<description><![CDATA[我迷戀的一直是我們之間這樣平等的關係。 只有對感情的敬畏，謙卑。 努力將搵食變成簡單的行為組合，可以不用仰人鼻息，卑躬屈膝。 我不是蠢，我只是故作天真。 當自己根本不是無欲無求，怎麼可能避開他人的刻意刁難。 突然想起那年上路，我人生中為數不多的火車硬座經歷。廣州到北京。 灰悶黯淡的車廂中人頭湧動，好像隻有我們那個角落溫暖明媚。 光線落在你們一邊笑一邊交談一邊揮動的手臂上。 貌似我们打UNO，如果谁输掉就要最大程度的裸露。于是大多数人的肩或腰都被北上的务工人员看了个遍。 最近一直听的偏向于浮华斑斓的歌。不要太深刻。不要太触动。 是不是生活起来就比较轻松又虚无。不要存在什么好的坏的下场。 容易想太多的人生活起来总是缺乏安全感加不笃定，所以热闹一点粉饰太平， 也就慢慢过去了。 有没有人跟我有相同的感觉，听张学友的《李香兰》真的特别想喝酒。 北京站。我們下車。在月臺上拖著自己的大箱子，頭埋在一起，用手心護住火光。 煙頭的火光照亮我們疲憊可是又放縱快樂的笑。 帝都的空氣，乾燥得皮膚上逆著鋪滿靜電，好像一靠近就可以聽到嗶吧聲。]]></description>
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		<title>關於義無反顧</title>
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		<pubDate>Tue, 31 May 2011 07:48:54 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[我關心的是關於你，你的態度。 其他的東西從來不在我的考慮範圍。 我相信我已經學會足夠去為別人考慮，發現你比別人好太多的地方。 比如，你從來不問家裡人拿一分錢， 能省的地方一定會節約，不捨得給自己買任何奢侈的享樂品。 又比如，你對自己如此節省， 可是如果我有想要的東西，你從來不拒絕一定想辦法送到我的手裡。 不管那可能價值你一個月的工資或者更多。 每次這種時候，我看著你，心裡都酸酸軟軟。 你有沒有聽過一首歌曲，在洗澡的時候我唱了很多遍， 一整個宇宙換一顆紅豆。 可是。 你知道嗎？這個世界上最幸福的一句話是。。。可是，我愛你。 而最悲傷的一句話是。。。我愛你。可是， 且不說我們的情分有沒有到愛這樣的境地。 也許是我過分敏感。 也許怪時間。 命運好幽默，讓愛的人都沉默。 漸漸地我越來越少說話。 在一個人生地不熟的地方，我們同息同止， 可是我沒有覺得這裡是我的歸屬。 我不是要那些比你一個月工資還貴的Cartier，VW， 我以前不懂為何女人喜歡收花， 可是現在我明白，哪怕是一朵花，只要是你用心送的。 你看看，現在這樣諸多挑剔，我是不是淪落得刻薄世俗又平庸？ 我當然想仰著脖子驕傲得好像天鵝一樣。 但是我做了選擇。我留在了異鄉，與你一起。 沒關係，也許再過一陣吧，一段時間， 我也就平和了。就容忍你和我變成回憶了。 洪水猛獸也變成繞指柔了，誰能躲得過時間？ 義無反顧，溫柔繾綣，如果你都感受到了。 我的心，不輕易給別人，給了別人，也允許辜負。 辜負一次我就收回。永遠不再給。 這幾天漫天漫版都是謝霆鋒和張柏芝的故事， 影帝影后的生活從來沒有平庸過，因而導致我懷疑他們有沒有真的幸福過。 和奕妹兒八卦，新嫁娘居然說自己不相信愛情了。 雖然每段感情都是冷暖自知，但是生活其實沒有那麼悲觀的。 我一直相信，遇到一件好的事，不如做出一件好的事， 遇到一個好的人，不如塑造一個好的人。 稱我聖母吧。 虽然我一路都是个狡猾狡猾的盆友。还是要领受这一份惊喜。]]></description>
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		<title>25.</title>
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		<pubDate>Tue, 25 Jan 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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				<category><![CDATA[未分类]]></category>

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		<description><![CDATA[每個新年都有的份例，雖然遲到，但不想放棄。 不想俏皮，不想煽情，不想有任何刻意。 因為這一些就像已經工作之後的我的生活。 溫暖，和平靜。 1,6 母親選擇的數字。 6,3 自己選擇的數字。 2011，貼近2012的最後一個數字。 8000只鳥自己醉了從天而降。 偶爾回頭想想， 第一次愛上的是鼓手。 所有有關這樣角色的故事都一樣毫無意外， 現實激烈對撞過來， crash，才會輕飄飄地放棄。 也沒有什麽不甘心不服氣， 過去就是過去。 那時候好像粘著血連著肉， 看過去也只是浮雲。 生活里面經濟適用才是最妥貼的存在， 想要在的時候，他在， 不想要在的時候，他也會遠遠看著你。 喜歡真性情的女孩子，也和有才華的男孩子做朋友。 聰明的人，不一定是交口稱讚的那一批。 而是知道怎樣回報真心對自己的人。 有過一次嚴重的挫折， 依靠家裡人沒有碎裂在當地。 生活延續著簡單粗暴的壞脾氣， 自己儘量延展一塊柔軟的著陸地，自然不會出現兩敗俱傷的結局， 南國不下雪的冬天生活很辛苦。 但如果跟父母朋友通電話，一樣會像呼吸著溫暖乾燥的氣息。 匯率漲不漲利率升不升會不會加速通脹政權不紅只綠商品跳不跳水股指是不是放大了聯動效應。 要說愛呢，其實也不見得。可也一樣smell like teen spirits. 不是說以前所有的都不愛了。只是不受控地改變了。 因為有趣，所以也沒有刻意排斥抗拒。 總有人問起結婚生子，語氣迫切或者不懷好意。 結婚生子在我這裡從來都不是生活的目的。 早或者遲而已。 還有很多沒有讀過的書，沒有經歷的事情， 沒有到過的地方，沒有體會過的真諦。 夢想在我這裡從來沒有空洞過，雖然結婚生子這些也可以有。 但我不習慣簽訂契約，也不怎麼喜歡小孩子。 而他，也并沒有足夠讓我不害怕，不掙扎。 這不意味著我在抱怨，只是我們，都還需要成長。 25的時候才明白父母。 又或者每個階段，自己對父母的領悟都不一樣。 比如舉起電話不知撥到什麽地方，就選擇父母的號碼。 反正自從我離開家，他們從來就沒有主動關閉過手提。 25，我最想去沒有人的海島。 沙灘，看海洋，不是一個人。 三五天而已，我沒有奢望過多。就是和他一起看海。 或者以後，我們會去寺廟或者沙漠。 [...]]]></description>
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		<title>行街是女人的天職，男人的天敵。</title>
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		<pubDate>Tue, 23 Mar 2010 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<category><![CDATA[行街]]></category>

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		<description><![CDATA[呼~入職半年我終於明白了窮困潦倒的OL為何而存在，為何而戀愛。掙扎著存在是爲了年終獎而頹廢地戀愛是爲了在揮霍年終獎時有人全程伴護。沒錯，雖然錢是自己的，可是刷卡需要排隊，收貨需要搬運，間中還要停下來喝水吸煙順便拍照嘮嗑兒沒個人在身邊多寂寞。 在經歷了對廈門和麗江的意淫之後，殘酷的現實逼迫我收回了魔爪，於是上上週五我大義凜然的定下了上周六的HK酒店，可是上週五下班我高燒了，39.4℃。 MD，自從我在廣州這鬼地方上了個鬼班，從年前到年後沒好好休息過週末，我TM這都第幾回發燒了。但是~！！但是~~~！！！憑著我的執著~~~~和圈圈無微不至的照顧（哎呀我也只是偶爾肉麻）。。上週六的中午我站起來了，HK的計畫我們只放棄了海洋公園而已，一天半的時間旺角，尖沙咀，東薈城，銅鑼灣一個點兒沒落下，全！！逛了！！！！！當我龍精虎猛地如同打滿了雞血一樣揮舞著貓爪子，把一坨坨的貨從各種貨架和專櫃中轉移到圈圈的背包裡，內心的滿足直接推動了身體機能的恢復，踏著紅Martens根本就像踏著風火輪。 不過事件總是很難完全的喜劇收場，這週一和週二圈圈請了兩日假不返工，高燒，39.4℃。真是天意。]]></description>
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		<title>在宙斯与海神之间.</title>
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		<pubDate>Tue, 16 Mar 2010 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<category><![CDATA[神火之盗 兔子]]></category>

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		<description><![CDATA[《珀西.杰克逊和神火之盗》 &#60;=这部电影就是用来描述什么叫做视觉上的巨人和逻辑上的脑残。唉可惜了养眼的男主角。卿本佳人，奈何脑残。 于是间中我和圈圈就发生了如下对话。“圈圈，你觉得我是个怎样的人？”&#60;=很显然自己有点被雷到但又想表现出淡然。“啊？什么？”&#60;=对方显然是很适合这部电影脑残情节的族群。非常投入。“快形容！”&#60;=顺我者昌，逆我者亡。“哦....（很长的省略号才能表达思考的时间长度）...有点小任性，小可爱，小兔子，小什么小什么什么”。。我转过头去瞪了对方一眼隐约感觉到对方一个冷颤。“温柔，大方，善良，美丽”于是我repeat一遍上述白眼的慢动作。电影突然停了....然后....空白....沉默....“圈圈你干嘛？”“我在想你是什么样的人。”“ ”鼾声...“哦，很幽默!!!"]]></description>
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		<title>突如其來的暴風雨.</title>
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		<pubDate>Tue, 09 Mar 2010 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[生活的無謂往往讓人沒什麼心思講訴周遭的點滴。於是在溫溫水裏面泡著我也不覺得有什么太大的不滿意。不看書不聽歌不逛公园不旅遊...而且好像語言也開始漸漸匱乏，水分漸漸流失..前言不搭後語的...所以大概我是個在宅女？！ 前幾日收到故人的電話,聊了很多很多現在的情況。其實我在想他究竟知不知道這個電話对我来说很乏味。我們已經太久不交流我無法體會他的近況，所以僅憑我從前对他的認知而給出的建議也是毫無價值的。如果他不明白，也許他在怨恨，可是憑什麼呢？是什么規定當世界都拋棄他的時候，我就有義務挺身而出扮演醍醐灌頂的角色呢？遑論我沒有這樣神奇，而且我根本也不想。願意去聽他講，其實已經是我能夠做到最大的程度。 “一人一世界”。能明白這個道理，他終是沒有偏離我太多的想像。只是我的世界已經被我從那時候的破碎狀態一點點填補得大一統一樣完滿，如今沒有人能破壞，我也就懶得再找空間多些什麼出來了。 前兩天被一隻囧囧的鬆獅給咬了。疫苗注射到我左手直接殘廢。時運高，被狗咬。哈哈哈。以後我會比較喜歡貓~！╭(╯^╰)╮哼！ 所以暴風雨雖然來得兇猛，可是也不用害怕。很快就會散掉。 小废柴最近很是粗暴，一月不更新就要发出广告炸弹。就像陈曼新拍给《时尚先生》的康永一样突然S起来。]]></description>
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		<title>一整個宇宙換一顆紅豆</title>
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		<pubDate>Wed, 27 Jan 2010 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<category><![CDATA[情歌]]></category>

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		<description><![CDATA[今天忽然很想說話。不是和別人。是和自己。看到卓爾在群上說自己和阿龍從前依賴而今或者荒廢或者關閉的BO,我不禁想著這個地方。上了PW后變得越來越安靜。但是反而讓我越來越留戀。 這個地方變得從各種意義上來講，越發只屬於我一個人。所以越加刺激我的佔有欲，與歸宿感。即使不寫...長久不寫...不代表我的放棄或者遺忘。我...沒辦法割裂如今與從前的自己。 只是幸福而快樂的時候我總是無話可說的死寂。而且進入某個行業開始潦倒的規律生活后就更加地淡漠。所以，很多事情我不想有感觸，慢慢的，神經就更加不必敏感。生活本身的壓力已經足夠厚重。那麼其他的，要學會盡力放低。 和圈圈一起時間過得不可謂不快。七個月的日夜好像一瞬間。即使發生了這樣那樣讓我目瞪口呆的意外。所以，他正式成為了留在我身邊最長久的第一個人。掛點滴的時候才能真正體會到何謂“在身邊”這樣的意義。篤定的，安全的，單純的，美好的。我好像有點不明白，雖然時時我都覺得我們最終也許是會分離的，或者事事我都應該盡力給他更好的建議的。但是不知不覺間我一直是對他依賴的。 最近開始很認真地規劃投資。股票和買樓的話題不期然進入我們之間。大家都問起難道是好事近...想起圈圈不經意地說那不得把證領了我也不經意地回答這些是兩碼事。說真的，我們沒有什麽要領證的想法。現在這樣沒有什麽不好。而且認真考慮這些只是因為我們在一起也是認真生活的。沒有要打混的意思。更沒有一事無成這樣的打算。 所以一姐這樣輕輕鬆松的姿態是我來不及羡慕的。雖然她不喜歡對方不上進或者不喜歡對方的媽媽。 看著張潔和奧利奧會有很開心的感覺。因為如果我自己覺得幸福，那麼我希望我覺得重要的朋友都一樣可以幸福。 毀掉自己從前的世界需要太大勇氣。只是慢慢努力還是能夠漸漸變改成現在不疾不徐的樣子。一整個宇宙換一顆紅豆。是梁靜茹唱的最動人的情歌。]]></description>
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		<title>hello 2010</title>
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		<pubDate>Wed, 06 Jan 2010 00:00:00 +0000</pubDate>
		<dc:creator>meiyiran</dc:creator>
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		<description><![CDATA[&#160; 2010年 新年快樂。 我的家人朋友都平安健康。 身邊的人因我而開心滿足。 那麼我也就滿足了。 2009年對於我來講漫長又曲折。有很多不好的事情都變浮雲吧... 希望我從此能夠不再飄泊 不再放縱。曾經是莽撞少年，曾經度日如年。 希望自己能一直朝著夢想前去不改變。希望能幫助身邊的人實現夢想不離不棄。無論最後會怎樣。 有秘密的人總是倍受煎熬。可是你難道還希望別人唾棄你一句“活該”。]]></description>
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